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いっぱいなく

もし娘が部屋でDIR EN GREY聴きながらODして酒飲んでたらどうする? わたしが親ならもう1回殺しとくかな〜。

 

昨日ODはしたよ。マイスリーたくさん飲んだこととアルコール摂取したことしか覚えてないけど、め〜ちゃ気持ち悪かったのにママ救急車呼んでくれなかった。

曰く「意識あるから活性炭飲まされるだけで苦しいよ」らしいけど前救急搬送された時は活性炭か点滴か選ぶ権利があった気がするんですが。。。

選ぶ権利? 選ぶ権利てなんやねん。

 

 

わたしこれから幸せになれるとおもう? わたしはもう無理だとおもう。

いっぱい頑張ったけどやっぱり無理だったから無理なんだとおもう。何故なら心の支えが無いので。

 

母親にさえ呆れられる人生生きてる意味ある?

生まれてきてごめんなさい。。。

上野公園の鳩のがおれより飯食ってる

 

「なにその状況やべえw」って笑ってた時期がわたしにもありました(へへへ)。今となっては首が吹っ飛んでくくらい共感しちゃうんだよな…いや共感しちゃまずいとこなのは分かってる、仮にも成人女性としてもっと危機感持って〜!?

みんな元気〜!? ちゃんくろは普通かな〜。激凹みしょぼしょぼ何も出来ない丸からちょっとだけ回復しつつはあるよ〜。

みんなたちはどう? 最近つらそうなひとたくさんたくさんで心配しているよ。

みんなたち最近ちゃんと外行きのお洋服着てる? 毎日お風呂に入ってる? お風呂上がりに化粧水してる? 最近どんな絵とか文章を書いた? 好きなゲームしてる? 寝る前に優しい音楽を聴きながら心があったかくなる本を読んでる?

それはきっととてもとても大切なことだから、つらくてそれすら出来なくて生きることで手一杯であっぷあっぷなときほど思い出してほしいな…。

かくいうわたしも元気な鬱病!! やっぱ沈むときはもー勝手に任せるまま沈んじゃって奥底で息出来なくなって1回死んじゃって勝手に浮上しちゃうのを待つのが1番だとは思うな!! ははは!!(THE・無責任)

 

よ〜し今日もとりあえず女子っぽいブログ書いちゃうぞ〜! は〜早く書籍化の話こねえかな。こねえか。印税がっぽがぽの夢〜。

何かね〜毎日毎日このままじゃだめだだめだだめだ〜って思いつつも何も出来ない日々が続いておりましてですね、死ぬ気すら起きなくてもう外にすら出れてなくて買い物とかも全然行ってなくてガチでこの数週間どうやって生きてたか思い出せないんだけど、何か死んでないってことは生きてるってことらしい(当たり前体操)。

映画でも見に行こうかな〜プラネタリウム見よっかな〜とか色々考えるには考えるんだけど、映画はあんまり面白そうなのっていうかわたしの好みなのやってないし、プラネタリウムは前に先輩と行った時に多分新入りの、如何にも無粋そうなおじさん?が明らかにスイッチだろお前それって思うほど、カッチカッチカッチカッチ言わせながら流れ星流すもんだから、途中から笑い堪え切れなくなっちゃったんだけど誰も気付いてないっぽかった…っていう苦い思い出があるから行く気せんな〜って思って。

何でかな〜、プラネタリウム、見れば見るほどどんどん小さく見えるんだ〜。一応県内一立派なプラネタリウムなのにね。小学生の時に初めて見て、此処でもこんなに綺麗に星見えるんだ〜! ってすっごく嬉しく思って、また次は高校2年生? かな? になって見た時も、やっぱりすごいな〜! 星は心洗われるな〜って思ったのに、高校3年生の終わり、高校卒業してから、仕事を始めてからって辿っていったらだんだんちっぽけでちゃちく見えてしまったんだよね。そんな筈ないのにな。多分変わって乾いてしまったのはわたしの方なのだろうね。全然綺麗に見えない。むしろ何でこんな下らないもので心が動いていたのか分からなくなるほどで、あの頃のしなやかな心がどんどん死んでいっちゃってるのが分かるんだ〜。何もかもが淀んで美しくなく見えてしまうのは、世界とわたしのどっちが悪いのだろうね。

1人ってのもだめなのかな? とか色々考えたりもするんだけど、そもそも星ってのは1人でゆっくり見るもので、誰かとべらべら喋りながら見るものでも…もにょもにょ。

もう一回あの頃の星空が見てみたいよ。もう衝撃がぶん殴ってくるほど綺麗に光ってる星が見たい。ウユニ塩湖かサンタクロース村めっちゃ行きたい。

 

あっ暗い話になっちゃった…めんごめんご〜! めんごの100乗〜!!

そんなことより見て!! みんな見て!!

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空すら完全に夏に幕を下ろそうとしてる!! みんなが調子悪かったのもしかして夏のせいなんじゃない!? 何かわたしもそんな気がしてきた!! 全部夏のせいだ!!! みんな一緒に夏の悪口言お笑 まずわたしからね笑 まず暑くてキモい笑 

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ほらこの完全に秋が迫ってくる感じの空見て元気出そ。秋はサイコーだよな笑 空気読めるしノリもいい✋笑

 

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ところでこの間先輩とスティックスイートファクトリー?? 行ってきたから見て〜!? わたしねスティックスイートファクトリー(であってる?)にイートイン?? 店内スペース? あるとか知らなくてびっくりしちゃったよー!! 何か勝手にジルスチュアートカフェみたいだなって思った。まあジルスチュアートカフェ行ったことないけどね。

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あと毎度毎度先輩が落書きヘタクソで可愛い。プリクラの落書きヘタクソなひとほんとうに可愛くないですか?? 何か時代についていけてない感じ抱き締めたくなるよな…。愛しみがある。

 

あと昨日は1人で街まで出てカラオケ行ったりマックで時間潰したり本屋寄ったりしたよ〜。昨日は高すぎる高音が駄目な日でした…ボカロとか宇多田ヒカルとかマクロスFとかね。もともと声高い男の人の声は大丈夫? みたいな謎の日でした…。何かその日によって音域変わらん!? わたしは変わる。

めっちゃ高い時もあればめっちゃ低い日もある…でも結構それが楽しかったりもする。へへ。

 

あとねあとね! 本屋の店員さんがとっても可愛くて! わたしと同い年か少し上かなくらいのひとだったんだけど、とっても華奢で細くて笑顔が素敵だったんだ〜。丁寧で素敵な接客だな〜ってわたしがにこにこしてたらにこにこし返してくれて幸せな空間かよ!? ってなった…。此処で暮らそう。ちなみに買った本はこれたよ!

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このひとのデビュー作? かな? の、『君の膵臓をたべたい』は読んだことがないのだけど、この本は何となくすごく気になってほぼほぼ衝動買い。わたし店頭で見たものをよく調べもせずその場で買うって、服でも何でもそうなんだけどほとんど無いんだけど、これは何かすごく目を引かれたので買ったよ! 500円分の図書カード使ったけどね〜!

 

であとは中古の漫画買って帰ったんだけど肝心の支払いを忘れて帰ってきたよ。死ぬね。

 

本やら食やらに使う3000円はどうも何も惜しくないのだけど、服やら靴やら化粧品やらに使う3000円はちょっと考えてしまうというこの女子度-20000。だからわたしの部屋には目新しいものがないのだな…。

まあじぶんのお金だしな!! じぶんがすきなようにつかうけどな!! ははは!!

 

いっぱいわらう

 

さぁ、私も行こう、宝探しに。レナはかぁいいものが大好きなんだから。こんなにも素敵な一日だったんだし、きっと今日はいいことがあるはず。なかなかお目にかかれない素敵な宝物が見付かるに違いないんだ。私は自転車を強く漕ぐ。自分の家はすぐそこだけど、そっちへ行かず、ダム現場へ降りていく方の道へ向かった。でも、ひょっとすると……、帰ってもいいのかもしれない。でも、それを確認するために戻って、姿を見られたりしたら嫌だった。
だって、今日はこんなにも楽しい日だったんだから、最後の最後まで楽しい気持ちのままでいたかったのだ。夕方ではあったけど、暗くなるのが少し早く感じた。

(中略)

だめだよ私。せっかく今日があんなにも楽しかったんだから。最後の最後まで楽しく過ごそう。私は幸せ。毎日がとても楽しい。ほらレナ、言ってみよ、いつもの魔法の言葉。

自分のことを馬鹿みたいって思っちゃだめだよ。
ううん、むしろ馬鹿の方が日々は楽しいのかもしれない。
なら私は、進んで馬鹿になりたい。

「…はぅ〜☆ かぁいいものあるかな、かな! お持ち帰り〜!」

よし言えた。
きっとかぁいいの見つかるよ。私が可愛いと信じれば、何だって可愛く感じられるんだから。ほら、今日や昨日の楽しかったことで心を満たそう? そして明日や明後日のもっと楽しいことで夢を膨らまそう?

 

―『ひぐらしのなく頃に解 罪滅し編』より

 

 

みんなたち元気? 最近みんなたち元気なさそうで心配。TLだいたい病みツイートで埋まってるので…。まあわたしが最たる例みたいな感じなんだけど…。はやく大丈夫大丈夫になりたいね。大丈夫だよ。幸せだったこと思い出そう。

 

今日はね、元恋人(現友達)と遊んできたよ! 美味しいもの食べてきたし楽しいこともたくさんしてきた。つらいつらいをすこし忘れられたきがするよ。

 

昨日は一緒に花火してね、その時公園でベンチから落ちて泣いてたらしい赤ちゃんとお父さんが居てね。

わたし達が花火してるの見たら泣き止んで、すごく興味深そうに花火を見ててね。とても可愛かったよ。

 

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嬉しげに花火をするわたしを見て〜。綺麗でしょ? 花火が。きっと今年で最初で最後なんだろな! いや分かんないな。来週先輩とするかも? するかも…分からない。

 

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夏にも程がある空たちを見て…。真っ青に真っ白ってもう芸術だね…夏の空は芸術。

 

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 あと関係ないけどこれしたの誰? こんなことしても延長時間が長引いたりしないよ。そういう問題じゃないからね。

 

あとご飯食べたの! タリーズサイゼリヤでご飯撮るマン! でもとっても美味しかった〜☺

 

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あとねあとね! 元恋人がゲームセンターでうさぎのぬいぐるみともふもふポメラニアン取ってくれた! とても嬉しかったよ〜。いろんなギャラリーが取れたら「おー!!」とか「おめでとー!!」とか言ってくれて嬉しかったんだ〜。わたしも超嬉しくて「ありがとー!!」って言っちゃった(しかも何故か外国人に)。

わたしもひとにたくさん「ありがとう」と「おめでとう」を言える人間になりたいぞ。

店員さんもすごくよいひとで、ぬいぐるみの場所動かしてくれたり取りやすい場所に移して取るコツ教えてくれたりして、優しさ溢れる世界っていいな〜! ておもった!

 

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大切にする! 真っ白! 可愛い! うさぎのぬいぐるみ欲しかったからすっごくうれしい。絶対大切にしよう。

 

あとはラブライブのもぎゅLOVEのコスプレやったよ! わたしはのんちゃんのコスプレしたの!

これは恥ずかしいから写真載せません。そして超絶眠いのでもう眠りますね。とっても楽しかったな。明日もちょっとはいい日になるとよいな。

 

「思い出してみよう、あの好きだった言葉」

カゲプロ、基本的にごちゃごちゃしてて喧しいしキンキン五月蝿いから普段は聴かないんだけど、『アヤノの幸福理論』と『群青レイン』と『シニガミレコード』だけは結構好きなんですよ。『少年ブレイヴ』も好きかな。『夜咄ディセイブ』も好きだな。

あれ? そう考えると結構好きなのあるな。たぶんわたしはカゲプロの楽曲よりよく分からんストーリー展開が好きではないのだろうな〜。

 

最近つらいつらいがあんまり多くて身動き取れずにいるよ〜。何にも興じる気が起きなくてたまに本読んでは訳もなく泣いている。

だからこうなる前に近々にあった幸せだったことまとめてみようとおもうよ。少しくらいはあるはずだからね。

もう一回、幸せに関して貪欲になりたい。にこにこしてたあの感覚を思い出したいんだ〜。アヤノとやらにもあるようにわたしにだって幸福理論があるんだからな。

 

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まず7月下旬のこと、パン屋の前でお昼寝してる猫達と出会ったよ。

へばってるのか寛いでるのかよく分からなかったけど、ペット入店禁止って書いてる下で寝てたからほっこりしたよ。お店に入っちゃだめって分かってたのかな。

 

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お母さんの誕生日には億万年ぶりくらいにシチューを作ったりしたよ〜。

キャベツと白菜と豚肉のあり合わせたもので作ったんだけど、「美味しい美味しい」ってとても喜んで貰えて嬉しかったんだ。

 

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あと仕事の関係で大分行ってきたよ。

湯布院はとてもいいところで、一瞬で肌がつるつるになったよ〜。わたし普段から烏の行水派で、お湯が熱いのもあってすぐ出ちゃったけどね。

山奥だったんだけど、空も澄んでて、朝夕にはひぐらしの声が聞こえて、とっても涼しくて自然が綺麗なところだった。

 

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田んぼで鴨の親子も泳いでたよ! 涼しそうでいいな〜ってかんじだった。

 

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これはわたしがお気に入りの大好きなカフェのフレンチトースト! いつもはバナナと生クリームがいっぱい乗ったやつ頼むんだけど、この時は何となくスタンダードな普通のやつ頼んだよ。あんまりお腹空いてなかったからかな?

 

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これは名古屋に行って、水曜日のアリスに行った先輩からのお土産。可愛い可愛いじゃない!? それしか言葉が出ない…。

わたしがアリス大好きなの知ってて買ってきてくれたんだ〜。とっても嬉しかった。ひとりでめっちゃはしゃいでしまった…恥。

 

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これはその先輩と食べたモーニングだよ! 相変わらずフレンチトーストのセットを頼んだの!

でも先輩、ほぼいつもわたしのぶん奢ってくれるんだけど、流石に申し訳が無いよな…。

いつもお礼をしようしようと思っているのにしそびれて悪すぎる。何か今度ちゃんとお礼しよう。

 

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あとこのワンピース案外気に入ってたりする!

サンダルは新しく卸したもので、知り合いのひとが買ってくれたやつ…有難い。

言っとくけどちゃんくろこんなに足黒くないからね? 光の加減だからね?

 

そう考えると8月入ってからはほんとつまんないしょうもない日々しか送ってないんだけど、どうにかこうにか死ねずに死なずに生きているよ。

じぶんでは精一杯色んなことを押し殺して生きることを頑張ってるつもりだけど、1人で生き始めたらそれだけじゃだめなんだよな〜。もっともっと頑張れて当然なんだよね。

「生きてるだけで褒めてくれ」って毎日思うけど自活しだしたらそんな甘えた怠惰は許されないのだよな。わかりつつもつらいものがある。

でももう少しだけ、わたしが好きだったことや幸せだったことを探してみようとおもっているよ〜。

それはきっと何よりも強い原動力になるとおもうから、そこからまた頑張れたらなあっておもってる。わたしはじぶんが幸せになるためなら多少の逆境や不幸は堪え忍べる人間だとおもっているので。

 

まずしたいことを書き出してみよう!

 

・バーで働いてみたい! 出来れば短期で! 理由はピアスOKのとこがいいけどアパレルにはつきたくないからです。あと居酒屋みたいなゴリゴリの飲食とか接客は絶対無理、泡吹いて倒れ死ぬ。

 

・髪を染めたい! 美容院に行きたい! ってここのところずっとおもってる。かなり長さがあるんだけど、切るのはどうしようかな〜って悩んでるところです。

 

・ピアススタジオでピアス開けたい! これはほんとにずーっとおもってた。ロブにプラグホール入れたいんだ〜。でも10Gくらいに拡張しちゃったら大小問わず企業の事務系の仕事就くのに大変そうだからそれもまた悩んでる。ただでさえピアス痕指摘されたことあるのに。

 

・すきな友達とごりごり喋りたい! でもそういう子に限ってなかなか連絡がこない!! わたしと喋ってくれ!! 頼む!! 萌え語りとか近況報告とかしあいたい…。買い物とかもサイコーにしたいな…。お金無いけどな…。あとあとうちに来て一緒にDVDとか見たい。『17歳のカルテ』とか『容疑者Xの献身』とか一緒に見ん? そのまま泊まってもいいよ? LINE通話する? どう?

 

・本をたくさん読みたい。何してても気がそぞろで読書がなかなか捗らないので。

 

こう書いてみると別にいつでも出来るようなことばかりですね(4個目以外)。

友達5兆人出来ないかな〜。そんなに要らないな。

 

はやくたくさん頑張りたいです。

 

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5月25日、二十二錠

特に需要が無いと分かりつつ、もし知りたいひとがいればそのひとのために、自分のために書いておこうと思う。これは去年の出来事で、当時のわたしの記憶も朧気で定かではないけど、当時書き記してた日記からの情報と、僅かながら残ってる記憶を手探りに書いていく。

 

この記事はメンタル要素がめちゃめちゃ含まれてるので、苦手な方は気を付けておくれね。

 

わたしが精神科薬を服用し始めたのは確か14歳と1ヶ月になった頃、精神科病棟に入院したばかりのことだった。一番最初にかかった主治医は割と良心的で、当時その界隈ではまだ幼く思春期であるわたしに薬物療法を使うことをあまり良しとしていなかった。

当時の主治医から処方されていたのはせいぜい頓服のデパス1錠、頓服のレンドルミン1錠、マイスリー1錠くらいだったもので、特に危険性は高くなく大人になった今では依存性もあまり無いものだったように思うけど、やっぱりまだ成長途中のわたしには効果絶大だったように思う。

1日3錠までと決められているデパスを飲み切ってしまうと辛くて辛くて仕方なかったし、どうしても飲みたくて発狂しそうになりながら看護婦に訴えたことがあったけど、それはまあ置いとく。関係無いので。

 

主治医はわたしの体を考慮してあまり薬を出したがらなかったけれど、入院生活にも慣れて、ずっと部屋にこもって看護婦とも話さずずっと俯いて黙って心を頑なにしていた時期を通り越し、そこそこ話が出来る友達も出来て、安定期を迎えたわたしが時々感情を爆発させて泣きじゃくったり叫んだり暴れたりすると、筋肉注射を投与するようになった。

それに比例してそれまでの量じゃ効かなくなっていったので、薬量も自然と増えていった。仕方なかったと言えどこれが大きかったのではないのかなと思う。

 

なんやかんやあってわたしは通院時間や主治医との相性の関係で何度か転院したりしたが、その病院で18歳ギリギリまで入退院を繰り返した。

ややこしい話になって申し訳ないけどこの転院先の病院というものが誠に厄介であった。

とりあえず薬を出しとけばいい、みたいな思考の爺先生と、とりあえず薬が欲しい、眠りたいと思っているわたし。「死にたい」と言えば薬が次から次へと追加されるような病院だった。それでも最悪なパターンで需要と供給は成り立っていた。

17歳時点で1日総計20錠近い安定剤と、プラス頓服が処方されていたので、当時わたしが1日に飲んでいた薬は優に25錠を超えていた。

それも、PZCソラナックスデパスリスパダールニトラゼパムハルシオン等の、とにかくダウナー系の、衝動、行動を抑制させるものが多く、また、当時高校生だったわたしはこの処方されていた薬を律儀に服用していた為、見事なまでに薬中になり、学校は愚か友達とさえ遊べず、一日中暗い部屋で泣きながら薬を飲んでPCを見て薬を飲んで自傷をして薬を飲んで眠る、みたいな地獄のような生活を送っていた。

 

関係無いけれど精神科薬、特に眠剤を飲んだ状態ではかえって感覚が鈍り、自傷、例えばリストカットアームカットの傷も深くなる。わたしは1度PZCをODした時に縫う手前くらいまでの深さまで切ったことがあるので、皆も気をつけような。

いっそ(あ、今日やばい)と思ったらODとか眠剤飲む前にさっさと自傷してしまうのも手だと思うよ。止めようがないからね。

ちなみに何故この時縫わずにすんだかというと、傷と傷の間隔が狭くて縫うとなったら上 片方の傷の肉が引っ張られて開き、血が止まらずてんやわんやになると判断されたからだよ。

打っててあまりに痛そう(物理)な表現だけど許してね。

 

こうして女子高生時代は精神科薬とODと自傷に溺れて終わるだけの日々だった。

端的にいうと14歳から18歳までの4年間で、薬中にするには充分すぎる薬を処方されていたという話。

勿論その間何度もODをしたけれど、幸いして大事にはならず、一晩二晩眠りこければ元通りとは言わずとも何とかなっていた。

 

長くなったけどここまでが大前提。

ここからは本題、去年、19歳のわたしが精神科薬に関してまだまだ無知だと感じさせられた体験をしたことを書いていくよ。

 

過去のわたしの日記の記述によれば、5月25日の深夜、恐らく0時から2時の間だと思う。

当時は一番初めに入院していた病院に通っていた。

どうも苛立ち、不満が溜まり、やるせなくなって、それを爆発させたわたしは、処方されていた抗鬱剤向精神薬と言われている、デジレル、アーデンと言う薬を、合計22錠服用した。どちらを何錠かまでは覚えてないし記述が無いので不明。ただ、合計22錠飲んだことは覚えているし、記述があるし、確かな筈。

 

知ってたけどデジレルとアーデンは糖衣錠ではないことをしみじみ感じさせる味をしていた。ざらざらと口の中に流し込んだ薬の、苦味と無味が混ざった味に吐きそうになったけれど、頑張って22錠を2回ほどに分けて飲み下した。

その後、OD経験者なら分かると思うけど、悲しくて虚しくて死にたくてぼーっと泣いていた。10分ほど経ってから酒を飲もうと思って立ち上がろうとして、体の異変に気付いた。

 

動悸が止まらない。過呼吸とかそういうレベルじゃない。別に緊張状態じゃないのに心臓が飛び出しそうなほど鳴ってる。息が詰まるような感覚。天井がぐるぐるする。起き上がれない。動けない。表情が強ばる。

 

おかしなことだけど(やばい、死ぬ、苦しい、こんな苦しい死に方は無理)と思い、息絶え絶えに母親に報告。同じく元OD患者の母親(精神疾患大先輩)はすぐわたしの異常性を察知し、救急車を呼んだ。

恐らくわたしのOD史上初の救急車だ。無動、無表情、無言、無返答のわたしは隊員に抱えられ何とかアパートの階段を降り、救急車に乗った。よく分からないけど呼吸数が25で最大心拍数が130だったと当時のわたしは日記に記してる。

3件の病院にお断りされた瞬間(神は居ねえ)と悟りました。(でもOD患者は厄介なので受け入れたくない気持ちも受け入れられる体勢が無いことも分かる)

 

結局大学病院に搬送され、その間何度か隊員のひとに「ゆっくり呼吸してみようかね〜」と優しく言われたけど、それが出来たらそうしとるんじゃ!!!と思っていた。病院について応急措置を受けることになったのだけれど、「胃洗浄と活性炭飲むのどっちがいいかね……?」と看護師さんに申し訳なさそうに聞かれたけど、今思うと何だその針山がいいか蒸し風呂がいいかみたいな質問は。

結局(一応)意識がある状態での胃洗浄は酷く苦しいとのことで、母親の判断のもと活性炭を飲むことにした。

 

この活性炭がクソ不味い。不味いというか飲めたものじゃない。名の通り炭だからざらざらしてるし喉越しも最悪である。味はクエン酸と申し訳程度にぶどう味を出した感じだっただろうか。

ハロウィンに監獄レストランでノリで頼んだらビーカーで出てきたのでテンション上がって一口飲んでみたけど、一瞬で「あっ、もういいや」ってなるような味と見た目だった。

 

ビニールに入ったそれを飲み干せと言われた時は何の苦行かと思ったけど頑張って飲んだ。全部吐いた。

「吐くなら吐くでいい(薬が出るから結局胃洗浄してるようなもんなので)」と看護婦さんが背中をさすってくれた。容器の中に黒黒とした自分の嘔吐物と薬物があらかた出てるのを見て何だか酷く虚しい気持ちになったのを覚えてる。

 

その後は家に帰り、眠ろうとしたが寝付ける筈も無かった。

今度は酷い腹痛に苛まれた。下痢とか便秘とかそういう痛みじゃない。お腹の中に何か大きい岩に近い石が入って、酷く張ってるようなかんじだ。ごろごろした感じとぱんぱんになった感じ。伝わりにくいかもしれないけどとにかく痛い。平静を保てないレベル、動けないレベルで痛い。

続いて追い討ちをかけるように高熱。38度以上の熱が出た。マジで生まれて初めて自分から「救急車呼んで!!!」って言いたくなる痛みだった。(2日続けて救急車呼んだら大事になるので呼ばなかった)

 

急いで緊急外来で大きな病院に診て貰うと、軽い診察と触診のあと、のらりくらりと「まあ恐らく〜〜その〜〜大量服薬の影響でしょうね」とのようなことを医師に言われた。そんなことは分かってんだよ。

簡単な薬を出され、釈然としない気持ちと物凄い腹痛と気怠い体を引きずって帰宅した。

 

それでもやはり心配なので朝になってから行きつけの内科に走った。

診察と血液検査と触診の結果、発症から恐らく半日後、此処でようやくわたしは悪性症候群と診断された。

 

我が身に降り掛かったことなのにお恥ずかしいことだがわたしも簡単にしか分かってないけど、悪性症候群向精神薬抗鬱剤(本を読んでたら極めて稀に安定剤でもあるみたいだけど)の多量服薬や急な増量、減量、断薬により起こる重篤な副作用で、発見が遅れたり放置したり重症であった場合、死に至るケースもあるらしい(原因としては腎不全、呼吸不全、循環不全)。

症状としてはわたしが経験した、無動、無表情、無返答(と言うかどう喋ればいいかが分からない)、腹痛、発熱等がある。

 

大体は入院して集中的に治すらしいが(大体ICUがある病院で何日か治療するらしい)、わたしが断固としてそれを拒否した(入院施設がある、一番最初に入院していた精神科に再び入院したくなかった)ため、精神科薬全抜きとその病院に毎日通い点滴を受けることが条件となった。

 

毎日点滴よりも精神科薬全抜きと言う響きは何よりもわたしの精神を陥落させた。薬をほぼかっさらうように母親に奪われ、喚くわたしに「そのままだと死ぬよ」と吐き捨てる母親(悪性症候群を発症後に発症原因となった薬、そうでなくても精神科薬を飲み続けるとほんとに死ぬか命に関わるかします)に、わたしは「死んでもいいもん!!」と言ったけれど、「お母さんが困る」と泣きそうな顔で言われ、不承不承薬を渡した。

 

点滴期間は1ヶ月、全抜き期間はその倍。

精神科薬の離脱症状には気が狂いそうになった。不眠、動悸から始まり、アカシジア、立ちくらみ、眩暈、過食、希死念慮、日々何のために生きてるのか分からないくらい、最初の1週間は離脱症状が酷くなる前に、と布団に潜り込んでずーっとぼーっと寝ていた。

 

ただその内科医の適切な処置があったお陰で1ヶ月後には何とかわたしは全快し、薬もさほど飲まずとも生活出来ている現在に至る。

 

悪性症候群を発症してから1年以上が経過したが、今、わたしは何かが可笑しい。脳のネジでも抜けたのかと感じさせられることが多すぎる。

やけに抑制的だったかと思えば攻撃的になり、自罰的かと思えば他罰的になる。感情のネジが外れたかのように可笑しくなってしまった。

悪性症候群発症直後は精神状態も回復を見せていたのだけど、通り過ぎてしまえば、発症後からあまりに失ったものが多いように思う。

 

悪性症候群の後遺症として身体的なものはあっても精神的というか、脳に関わることは無いように思うのだけど、これはもしかして悪性症候群云々というよりも、多岐に渡ったわたしのODと薬中生活により、わたし自身の脳のネジが何処か外れ、精神科薬を服薬したことがない人とは違う形の人間、脳のネジ1個ぶっ飛び

人間になってしまったのかもしれない。

 

今のところ、此処1ヶ月ほどは自傷、半年ほどは大きなODもしていない。

わたしがこれを書いたのは別に「ODやめろ!!」とか「精神科薬は危険!!!」とか言いたかったからではない。

ODの危険性、精神科薬のリスク、諸々考えた上でやり切れず挑んでいるひとは思いのほか多いことを知ってるからだ。

そうわたしも承知していると思いながらもじぶんが発症するまで悪性症候群と言う存在どころか病名すら知らなかった。つまり認識の甘さ自体はどのOD患者にも少なからずあるということ。

衝動に打ち勝てる精神を持てだとか、現状手一杯の人間に言うつもりは無いし、辛い気持ち、やりきれない気持ち、大いに分かる。

ただ、ODに対して無知、浅学ということはODのリスクを倍増させる。OD患者全員そのリスクを抱えているということは忘れないでいてほしい。

わたしは止める気も推奨する気も無い。わたしだっていつ認識の甘さどころの話じゃなくなってまたODするか分からないし。

 

それからわたしが言うまでもないとはおもうけど、知ってのとおりODした薬自体で死ねることはまずまず無い。吐瀉物が喉に詰まって、とか、太ってるひとなら無呼吸症候群になって、とかならあるだろうけど。

死ぬ気がなく、また死ねないのなら、全てにおいて何事もほどほどにしようね。

その後一番苦しむのは自分自身でしかないのだから。

寝る前にラブソングを聴こう

みんなたち久しぶり〜! 最後にブログ書いてから2ヶ月も経ってたの驚きだよ。この2ヶ月何してたかって言うと、アカウント変えて各方位から受けてた謎のマウンティングから逃げてすきなことをすきなだけ呟くTwitterしてたのと、社畜してました〜! 雇用形態パートタイマーにも関わらず月の労働時間が軽く150時間いってたからね! そんでほぼ毎日何かあって残業してたよ〜。

そんなことより暑すぎない? わたしは暑がりなんだよね、だから暑い。暑いと思ってる。脂肪と言う服を早く脱ぎたいよね。脱ぎたくない? わたしは脱ぎたい。

 

最近ほんっと忙しくて、いやスケジュール的にはまあ残業多いけど勤務日数は21日とか22日とかで、まあ、まあ普通なんだよ。社員並みに働いてるけど社員ほどの給料は出てなくて、でも意識は高めろとか言う無茶を言われ続けてて、何というかもう精神が忙しかった。

パワハラまがいのことも言われてて(「というかそれもうパワハラなんじゃね?」って言われた)寝るのが嫌で嫌で朝が嫌で嫌で仕方なかったワケよ。

それで先輩からチラッと聞いたんだけど、うちみたいな弱小企業でも新卒募集なけたことあるんだって。でも皆1ヶ月か2ヶ月で辞めちゃったって聞いて、あー、と思った。わかるわかる。そりゃ辞めるわ。正解だわ。さっさと見切りつけた方がいいわ。

 

挙句わたしの家庭事情とか、「表情が無いから何考えてんのかわからない」とか言われても、お前さ、お前の前で何が楽しくてヘラヘラ笑わなくちゃいけないの? って話だよな。それも小言しか言われてない時ににこにこ笑っとけって、それはそれでお前絶対怒るじゃねーか!! それで神妙そうな顔して聞いとけば「表情が無い」だもんな! めんどくせえな!! その場で泣き出せばまだ真摯で殊勝とやらなのか!? だりぃなオイ!! おめえのせいで去年から何人辞めてると思ってんだよ! おめえこそ環境のせいにしてんじゃねえよ!!

汚い言葉ばっかついつい出てしまった…おわかりいただけただろうか、ブラック企業に勤めてるだけで人はここまで荒むのである。

ギャグみたいに人生ついてないけどすごい頑張って生きてる。熊本地震EU離脱と何か悪夢のように経済傾き続けてるけど、わたしはわたしに出来る仕事で頑張ってやっていこうとおもうよ。

もうこのストレス大国ストレス社会の中で悪いことせず自殺せず生きてるだけで偉いレベル。皆も今一度それを認識し直して欲しいな…。

 

人ってある程度心にゆとりが無いと恋愛とか出来ないって思う。

最低限満たされてなくてはいけないのがお金と食事だと思うんだよ。あと悩み事を持ちすぎない環境と、持ちすぎたとしても何か解決出来る手立てをじぶんが知ってるかどうか、最低限これが無いととてもじゃないけど恋愛とかって気分になれない。

その土台が作られてないのに恋愛すると酒に酔っ払った時みたいな悪酔いするようなただセックスして終わりみたいな、何も満たされない幸せじゃないまま何かよく分からないままよく分からない雰囲気で終わってくんだよ。自分で自分を最低限満たせない人間が他人にばかり依存して終わりになっちゃう。

恋愛ってのは最低限の自立あってこそ楽しいものなんだろうなって思う。

 

わたしはこの悩み事を持ち過ぎた状態がずっと続いてて、いつも何かに苛立ってカリカリしてた。特に仕事のことは顕著なんだけど、家族関係もとても良いようには取れなかった。心にゆとりが無かったから。

他人のことまで気にかけてる余裕が無かった。自分のことで精一杯だった。まず自分が健全に生活しなきゃ他人のことなんてとても頭に入らない。

「もう無理〜」って思いながら時給以上の緊張感と責任感強いられながら働き続けることしか出来なかった。でもそうしないと暮らせなかったからそうしてた。

 

仕事辞めることが決まってから、最近全然ラブソング聴いてなかったことに気付いた。YouTubeウォークマンのプレイリストに入ってるのは自律神経に優しい曲とかヒーリング曲集とかクラシックとか、歌詞の無い音楽ばかり。あとはせいぜいBUMP OF CHICKENとか洋楽ばかりで、今の自分を必要以上に応援し続けるような曲が多かった。

勿論それもいいと思うし、必要な原動力だったとは思うんだけど、曲目を見た時に、何かこう、「自分に鞭打つの好きだな」みたいな曲が多かったの。とても悲しいことだなって思った。

自分が悪くないこと、間違ってないこと分かってるのに、それに気付いてしまったら生きていけなくなるから目を背けてるみたいで、課題とか問題を無視して無理矢理突き進んでるみたいで、資本である体を痛めつけながら働いてることに気付いて、枕に顔を押し付けて泣いた。

 

人が聴く曲はその時々ではっきりとその人の心理状態を映し出す。

一曲もラブソングとか、そうでなくても人と関わる曲をプレイリストに入れてなかったわたしは、誰かに縋りたかった、助けて欲しかった自分を無理矢理振り切って一人で頑張ろうとしすぎてたんだなあと思った。

 

みんなたちは寝る前に優しいラブソングを聴けるような心のゆとりを持ってる? そんな生活が出来てる?

ある程度の自立心を持った上なら誰かに縋りたいと言う願望や心理は何も間違ってないとわたしは思うよ。

勿論そればかりじゃだめだけど、ほんとに辛い時に無条件に話を聞いてくれる人間が、家族以外で一人いるといいよね。

 

わたしもこれからそんな人を作りたい。

わたしの回避性人格障害が良くなることを皆祈っていてくれ〜。

 

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パフェ

 

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ご飯(美味しい)

 

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お酒

 

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レアチーズケーキ

 

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サラダ

 

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オムライス

 

 

 

最後に一つだけ。

 

冠婚葬祭業界と進物店はブラックだぞ。

 

今日は藤田麻衣子の「見えない月」聴きながら寝ま〜す✌

 

 

爪先まで女の子の日



みんなたちお久しぶり〜! 元気〜!? ちゃんくろは最近割と元気〜! 人間のことは大嫌いだけどわたし個人としては元気〜! たぶん! 元気なくなったら元気なくなったときに考えよ〜! 手首切り落とそ〜〜!!
ねえ聞いて、今日久しぶりに贅沢した! も〜〜今日はめっちゃ女子〜!!って感じの日だった! たまにはこういうのすごいいいと思うんだよね〜。普段からしてるキャピルンルン系女子にはなれねえけど😉

今日は職場の先輩と初めて遊んできたんだよ〜。外で会うの初めてだったんでだいぶ緊張したけど、楽しかった! 可愛い服着て可愛い話ばっかしたの〜。

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可愛いブーツと可愛いピアス見て〜。久々にお洒落したなあ。

仕事の話はちょっとしかしてないのすんごい楽しかった! 猫の話とか美味しい食べ物の話とかお互いの飼ってるペットとかの話して、あとおそ松さんの話もして、可愛い服をたくさん見て、花が綺麗だ〜って言い合いながら歩いて、幸せだったよ〜。でもわたし人間アレルギーなの忘れてたから他の人間と一緒に居られるの最長5時間くらいなの忘れてた😭 だんだん疲れてきたなっておもったの😭😭😭 おもってたけど最後までにこにこしとくからわたしは偉い👍

ここから先女子みたいなブログにしていい?😉
めっちゃ楽しかったから聞いてほしい!

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まずね〜、お昼はモスバーガー食べたよ!
これは「どうする?」「どうする……?」「とりあえずモスバーガー行くか〜……」みたいなアレじゃなくて、仕事中に「ジャンクフード食べたくなりません?」みたいな話になって、マックかモス行きましょう! っていうお話になったの。 だからこれは計画されたモスバーガー!(計画されたモスバーガー?)

それからプリ撮った! もう3年もプリ撮ってないっていう先輩が可愛かった〜、「えっ何これ早い!」「顔違う怖い!」「足長い怖い!」とか始終そんな感じでめっちゃ和んだ…どんどんプリを撮っていこうな。

ペットショップ行ったり街まで出て服見たりアニメイト行ったりして(おそ松グッズを買いまくった)、あっという間に3時になったのでソゴウの10階でスフレパンケーキを頼んで開封の儀をしたよ!

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先輩が上二つのカラ松引いたんだけど引き強くない……? そしてわたしはひとつしか買ってないのにカラ松のモフモフが出たの……すごくない……? カラ松愛伝わりすぎじゃない…? 相当訓練を積んだカラ松girlかよ…。

そんなこんなしてたらパンケーキきたの! 上手に焼けました〜☺

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美味しそうでしょ 実際美味しかったよ! 誰かここでちゃんくろとデートしよう✨

あとは北海道展やってたから計らずもお漬物プレゼントしてもらった(お漬物プレゼントしてもらった?)
キュウリの美味しいやつ! ママにもあげたよ☺

帰り道見付けたもの見て〜!

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妊娠してる母猫(餌欲しさに擦り寄ってきた)

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ブロッコリーの森部分みたいな木

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飛行機雲

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ブロッコリーの森部分みたいな木

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綺麗な空

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飛行機雲

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パセリみたいな木


以上です、ありがとうございました。