寝る前にラブソングを聴こう

みんなたち久しぶり〜！最後にブログ書いてから２ヶ月も経ってたの驚きだよ。この２ヶ月何してたかって言うと、アカウント変えて各方位から受けてた謎のマウンティングから逃げてすきなことをすきなだけ呟くTwitterしてたのと、社畜してました〜！雇用形態パートタイマーにも関わらず月の労働時間が軽く150時間いってたからね！そんでほぼ毎日何かあって残業してたよ〜。

そんなことより暑すぎない？わたしは暑がりなんだよね、だから暑い。暑いと思ってる。脂肪と言う服を早く脱ぎたいよね。脱ぎたくない？わたしは脱ぎたい。

最近ほんっと忙しくて、いやスケジュール的にはまあ残業多いけど勤務日数は21日とか22日とかで、まあ、まあ普通なんだよ。社員並みに働いてるけど社員ほどの給料は出てなくて、でも意識は高めろとか言う無茶を言われ続けてて、何というかもう精神が忙しかった。

パワハラまがいのことも言われてて（「というかそれもうパワハラなんじゃね？」って言われた）寝るのが嫌で嫌で朝が嫌で嫌で仕方なかったワケよ。

それで先輩からチラッと聞いたんだけど、うちみたいな弱小企業でも新卒募集なけたことあるんだって。でも皆１ヶ月か２ヶ月で辞めちゃったって聞いて、あー、と思った。わかるわかる。そりゃ辞めるわ。正解だわ。さっさと見切りつけた方がいいわ。

挙句わたしの家庭事情とか、「表情が無いから何考えてんのかわからない」とか言われても、お前さ、お前の前で何が楽しくてヘラヘラ笑わなくちゃいけないの？って話だよな。それも小言しか言われてない時ににこにこ笑っとけって、それはそれでお前絶対怒るじゃねーか！！それで神妙そうな顔して聞いとけば「表情が無い」だもんな！めんどくせえな！！その場で泣き出せばまだ真摯で殊勝とやらなのか！？だりぃなオイ！！おめえのせいで去年から何人辞めてると思ってんだよ！おめえこそ環境のせいにしてんじゃねえよ！！

汚い言葉ばっかついつい出てしまった…おわかりいただけただろうか、ブラック企業に勤めてるだけで人はここまで荒むのである。

ギャグみたいに人生ついてないけどすごい頑張って生きてる。熊本地震にEU離脱と何か悪夢のように経済傾き続けてるけど、わたしはわたしに出来る仕事で頑張ってやっていこうとおもうよ。

もうこのストレス大国ストレス社会の中で悪いことせず自殺せず生きてるだけで偉いレベル。皆も今一度それを認識し直して欲しいな…。

人ってある程度心にゆとりが無いと恋愛とか出来ないって思う。

最低限満たされてなくてはいけないのがお金と食事だと思うんだよ。あと悩み事を持ちすぎない環境と、持ちすぎたとしても何か解決出来る手立てをじぶんが知ってるかどうか、最低限これが無いととてもじゃないけど恋愛とかって気分になれない。

その土台が作られてないのに恋愛すると酒に酔っ払った時みたいな悪酔いするようなただセックスして終わりみたいな、何も満たされない幸せじゃないまま何かよく分からないままよく分からない雰囲気で終わってくんだよ。自分で自分を最低限満たせない人間が他人にばかり依存して終わりになっちゃう。

恋愛ってのは最低限の自立あってこそ楽しいものなんだろうなって思う。

わたしはこの悩み事を持ち過ぎた状態がずっと続いてて、いつも何かに苛立ってカリカリしてた。特に仕事のことは顕著なんだけど、家族関係もとても良いようには取れなかった。心にゆとりが無かったから。

他人のことまで気にかけてる余裕が無かった。自分のことで精一杯だった。まず自分が健全に生活しなきゃ他人のことなんてとても頭に入らない。

「もう無理〜」って思いながら時給以上の緊張感と責任感強いられながら働き続けることしか出来なかった。でもそうしないと暮らせなかったからそうしてた。

仕事辞めることが決まってから、最近全然ラブソング聴いてなかったことに気付いた。YouTubeとウォークマンのプレイリストに入ってるのは自律神経に優しい曲とかヒーリング曲集とかクラシックとか、歌詞の無い音楽ばかり。あとはせいぜいBUMP OF CHICKENとか洋楽ばかりで、今の自分を必要以上に応援し続けるような曲が多かった。

勿論それもいいと思うし、必要な原動力だったとは思うんだけど、曲目を見た時に、何かこう、「自分に鞭打つの好きだな」みたいな曲が多かったの。とても悲しいことだなって思った。

自分が悪くないこと、間違ってないこと分かってるのに、それに気付いてしまったら生きていけなくなるから目を背けてるみたいで、課題とか問題を無視して無理矢理突き進んでるみたいで、資本である体を痛めつけながら働いてることに気付いて、枕に顔を押し付けて泣いた。

人が聴く曲はその時々ではっきりとその人の心理状態を映し出す。

一曲もラブソングとか、そうでなくても人と関わる曲をプレイリストに入れてなかったわたしは、誰かに縋りたかった、助けて欲しかった自分を無理矢理振り切って一人で頑張ろうとしすぎてたんだなあと思った。

みんなたちは寝る前に優しいラブソングを聴けるような心のゆとりを持ってる？そんな生活が出来てる？

ある程度の自立心を持った上なら誰かに縋りたいと言う願望や心理は何も間違ってないとわたしは思うよ。

勿論そればかりじゃだめだけど、ほんとに辛い時に無条件に話を聞いてくれる人間が、家族以外で一人いるといいよね。

わたしもこれからそんな人を作りたい。

わたしの回避性人格障害が良くなることを皆祈っていてくれ〜。

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